我又给姐姐打了一次电话，跟她讲耶稣。
姐姐又一次问我：你真的相信有上帝吗？
姐，我真是苦笑不得。姐，你说我就是能骗天下所有的人，我能骗你吗？我要是不信有上帝，我能劝你信吗？
姐姐说是啊是啊。
放下了电话后，我的心又悬起来了。姐姐还是拿不准主意，到底要不要信耶稣。姐姐在大陆，我在美国，隔得这么远，两三年才能见上一面，见上面，也就是那么几天，我无法常常同姐姐当面谈福音;也不能老打国际长途电话，怎么办呢？
我又能怎么办，只好放下心头的焦虑，默默地为姐姐祷告。
姐姐要徘徊到什么时候呢？是什么使姐姐徘徊呢？我苦苦地思考。我知道自己的亲姐姐，她对福音不反感。她也不是那么俗气的人，只觉得赚钱是实在的。那到底是怎么回事呢？是天国离姐姐太远了，还是耶稣的话刺痛了她，使姐姐觉得很不自在？姐姐说她去过她们区的教会，都是些老头老太太在那里，那些人看来文化程度都不高。难道是这个原因，姐姐是老大学生，她到这种文化程度不高的教会中感觉会不太舒服。
我猜来猜去，还是不得要领。我渴望姐姐不再徘徊，鼓足勇气去敲天国之门。
九七年回国时，我和姐姐哥哥弟弟一起来到了父亲的坟前，那是父亲去世一年半后我第一次来看老父亲。我看到的只是一座孤坟，坟头上已经长出了青草。听着哥哥撕裂心肺地哭喊，“爹，我活得太累了。”我的心碎了。一把黄土，几缕轻烟，难道这就是人生归宿？
从父亲的墓地回来后，我曾经诚恳地告诉姐姐，要是没有上帝，人活在这个世界上就太惨了，再奋斗又怎么样，一切都将在坟墓中埋葬。
姐姐同意我的看法。
我有时会想，现在要是能回到少年时代有多好。那时日子是苦些，吃不饱喝不足的，也没有什么玩具，但我们小孩子照样玩得挺快活的，吃一块糖，就能高兴上好几天。跑了一下午，回到家中，一头就扎到了炕上，睡大觉。现在可倒好，似乎什么都有了，但幸福却不见了，还老叨咕什么无聊，苦闷和绝望。
那是一年呢？好象是六五年，有一天，我姐姐坐在我们家的窗台上，面对着后面的菜地就忘情地唱起歌来了。菜地里开着各种颜色的菜花，金黄色的，粉色的，紫色的，引来了许多蝴蝶飞来飞去，再远处是青山，山外是白云。
清风送来了姐姐的歌声。
马儿呀，你慢些走，慢些走，我要把这迷人的景色看个够……。
这么多年来，我听了许多人唱歌，但从来没有那一天的感觉。那天我整个人都被姐姐的歌声迷住了，我简直怎么也弄不明白了，天底下怎么会有这么好听的歌，我姐姐怎么能唱得这么好。
这么多年了，虽然日转星移，但我忘记不了那良辰美曲。
在迷茫的时刻，我甚至怀疑当年我是不是真的听姐姐唱过那首歌，那歌声打动了一个少年人的心，那少年人一时仿佛置身于仙境之中，飘来飘去的，都是用甜美和纯真织就的朦胧梦。徘徊在人生的荒野上的我问过自己许多次，难道那真的不是我的梦吗？
好多年后，当我不再徘徊了。我用心来唱歌，上帝之爱是我心中跳动的旋律。
我告诉了姐姐说：
九五年夏天，我们居住在芝加哥北郊的几百个基督徒聚到了一起为中国祷告。在那个祷告会上，弟弟参加了诗班，我们要唱几首歌，其中有一首是“麦秋已过”歌。歌词取自圣经中的一卷书：耶利米书。那个歌词是这样的：
“麦秋已过，
夏令未完，
我们还未得救，
但愿我的头为水，
眼为泪泉，
好为我百姓日夜哭泣。”
姐，那天晚上，我一上台，还没开口唱这首歌，只听到那个前奏，就流泪了。我还一个劲地告诉自己，别哭了，但就是止不住，眼泪哗哗地流。
我一边唱，一边哭。
唱完了歌，我回到了椅子上坐下，还在流泪。
后来，我就和大家一起为大陆同胞祷告，姐，我一开口为爸爸和妈妈祷告，人就再也控制不住了，放声痛哭。姐，我一个个提着家里人的名字为你们祷告，我的心难受死了。我整整哭了两个多小时，心都哭疼了，姐，我这一生从来就没有这么哭过。
姐姐，我是在为你们哭泣！
当我哭着为你们祷告时，我妈妈和爸爸的面孔就在我的眼前，大姐、哥哥和弟弟，你们的面孔一个个地出现在我眼前，我一个也忘不了！我怎么忍心一个人孤零零去天国，看不见自己的亲兄弟姐妹，看不见亲爹亲娘。
二姐，当你的面孔出现在我眼前时，弟弟泣不成声。姐你知道，在我们弟兄姐妹中间，弟弟和你最亲，若是你不信耶稣，弟弟死不瞑目！
姐姐听到这里流泪了，她明白小弟的心。
我是姐姐从小帮助妈妈一把把带大的。我小时候懒，人又胖，出外玩时，走几步路就耍赖不走了。这时，姐姐就一次次蹲下，把沉甸甸的小弟弟背在她柔弱的后背上。我是在姐姐的背上长大的。当我自己也有了孩子，并且，他躺在我的背上酣睡时，我明白姐姐对弟弟的爱有多重。
姐姐的这一份厚爱，是弟弟用什么东西也报答不了的。
多年来，我不知道日后怎么能报答姐姐的恩情。只是当我信了耶稣后我才看到了，我可以把一份最宝贵的礼物送给姐姐，这就是耶稣的救恩。
九七年是我第二次回国探亲，姐姐早就等着我快点回来，我一回到了老家，她就从大连匆匆赶回来看我。但好象就是在转眼之间，我就又要回美国了。
离开家乡时，姐姐和家里的许多人一起把我送到了火车站。
我想和姐姐再谈谈，于是，我们就走到了火车站前的一棵大树下。
时间过得真快，就在这棵大树前，我接过多少次从外地探家回来的姐姐，又一次次送姐姐离开了家乡。现在，轮到姐姐送我了。我必须在返回美国之前把我要对姐姐说的话全说出来。
我说：“姐，你信耶稣吧。弟弟不会骗你。”
姐姐说：“三弟，你别激动，姐姐知道。姐姐知道。”
“姐，我们再向小时候那样面对面的说心里话的机会不多了。”
“小弟，你别这样说。抽空勤回来点，妈岁数大了，想你。”
“太远了。妈这头就请你们带我多尽孝吧。姐，你信耶稣吧。你们信耶稣了，我就放心了。”
“姐姐会信，姐姐会信，你别急。”
“姐，从小你就对我那么好，我能不急吗？”
与姐姐谈到这里，我告诉姐姐，虽然这么多年你对我这么好，但你并不完全了解我。多年来，我的心里很苦，生活对我来说是一场灾难。
姐姐听了非常惊讶。
我告诉姐姐说：姐，你还记得吗？我小时候，你年年领我到大白河去洗衣服你把衣服一件一件地洗干净了，拧干了，就递给了我。我把它们晾在沙石上。你不会知道，就是在那条河边，我十四五岁时，一人站在那里，想到了死。我觉得自己活得太没意思了，太累了，干脆死了算了。可又下不了决心，心想，要是妈看到我的尸体被河水泡得肿起来了，妈会伤心死的。
我那时真想找个人说说话，我心里有那么多的话，可是找不到一个人来听我说。其实我根本就没找过，我不敢找。我也不知道该对谁说，不知道怎么说，我不敢说。
姐姐无法相信我那么小就想到了自杀！她问我，“为什么不告诉我呢？你怎么不告诉妈妈呢？”
“姐，我不知道。”二十多年后说这一声“我不知道”，我还是心酸。
二十多年来，弟弟一直在黑暗中徘徊、寻找，看不到光亮。活着，太痛苦了；自杀，又没有勇气。生活对弟弟来说就是一杯苦酒，你根本就不想喝它，但还偏偏得把它一口口喝下去。
直到那一天弟弟找到了耶稣。弟弟才真正有了活下去的信心和勇气。
我告诉姐姐说：“姐，要不是耶稣救了我，我这辈子算是白活了，就好像红楼梦中的晴雯一样，心比天高，命比纸薄。姐，你信耶稣吧。”
姐姐听了我的话后答应我，说她要好好想想。
姐姐，你不能失言。
火车快进站了。
再见吧。姐姐，你相信弟弟吧，弟弟不会骗你的。
看着放好了的电话，我在心中对姐姐说：姐姐，你别再徘徊啦，早点信耶稣吧，这样，弟弟就放心了。
(附注：感谢神，我姐姐已经信耶稣了。)
1998年10月初，含泪写于芝加哥城郊。
2000，3.16日改毕。
2000年感恩节前再次修改。